sober.d's

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裴小臻半夜说,不要害怕,不要怕自己害怕.语录体真是止人困乏于是三点多我还盘腿坐在床上.给她的日志回了句什么乱七八糟的话,怕沾染了类似某人的习性而没敢称呼她小臻还是带上了姓.

因为我知道被她讨厌了就落入十八层泥沼没有出头之日了.

人人上越来越多的X小X格式的名字涌现,而自己名字居然本身就如此,暗暗觉得原来有时候命中注定你就是某一类人,连逃走也不得.所以现在的我勇敢并且愉悦地接受这种不能逃离的本质,活的自由自在.喜感的是有人天生名字就是X小X,好喜感啊好喜感.

其实这样一来不知道你有没有注意,已经交待完两位同侪了.

这一年终于过去了,只消等着明天的鞭炮把过去这年的一切一切炸成火花滚掉,对于自己登上二字头的这个转折,实在没有任何留恋之感.即便是从未有过厌世情绪的我也甚至在中途困住.

举步维艰.

好了这篇本不是说这些.只是这两天天气变化太快北京又他妈飒冷飒冷的,有时候走在路上突然就能掉泪.我确定是因为冷.

想到人也不过如此有时候明明以为要转暖了却冷不丁又被冻掉内伤,只有先学会保护自己.

和某很酷的电台司令聊天,这厮让我想了太多,我甚至还没法在和他不到至交与他交心他却造就了我一堆的感慨,只能说这人着实不够厚道.我深知自己是太过感情化的怪物所以对于每次的一个朋友认识都无所适从,只怕太过亲近而最后落得不伦不类的结局.相信司令能够体谅.

毕竟我遇到过太多,错误反复进行.

小学的时候我学过四年主持播音,校园广播站成员,站在过人民大会堂.那时候全小学都知道我是天生的主持人而自己那时候想着长大了自己会播新闻联播也肯定是稀松平常的事情.到中学零星主持过什么不记得了反正已经没人再觉得我还能播音什么的...再到现在大学我再说播音的事情估计只有被同学耻笑的份了吧.

曾经我也爱写作,曾经我也是高中辩论赛的最佳辩手,曾经我的英语也是年级第一,曾经我也画过黑板报,演过话剧.

好笑吗.

再引裴小臻语录,人们的道路都是自己选择的.

于是早上的阳光微弱地把我唤醒,我从家里出来跟傻逼一样在路边疾走.

高一的地理再高三分我高考就会多20分的加分,而彻底变换一场时空去到我梦想的地方,为此我到今天都感谢某孙姓教师.就像S感谢曾宝仪一样,我也真的谢谢他,让我在今天看到快要烂掉的自我.

而后可以站得直直的去走后面的路了.这不是件最值得我自己为之鼓舞的事情吗.

也就如此,这一篇不伤感,不是因为没有伤感,却是掩盖这些矫情于无形了.其实夜里蹲在厕所里面吐昨晚的酒,依然想得到我喝过酒的一晚又一晚你喝过酒的一晚又一晚,还是会想给你丫洗衣服给你写东西给你扶自行车.

只是我们都不能靠点记忆支撑着活.

给我一年,这之后有个满满的schedule要去实践.这之前,按照某混迹于美利坚的"人类"说的那样,必须打掉重练了.这个部分也并无更多要说就此带过.

日志没有题目,恰听到eason."除非你是我,才可与我常在".

一如既往感谢那些不因我混蛋而抛弃我的人们,还有给我以巨大震撼的人们.我相信你们与我同在.

还有的,就是还仅存无多的梦想了吧,我必须紧紧抓牢.